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[真空产品技术] 纯(二) ----分手空间

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论坛元老

发表于 2019-07-12 06:16:49 |显示全部楼层

纯(二) ----分手空间
  

  

  

  

  纯(二) ----分手空间

  ——炎容

  

  

    

  充满诱惑和幻想的婚姻生活一旦来临,就不如我们当初选择的时候那样富有激情,“二人世界”对于每一个上过大学的女生来讲,是用任何心爱之物来交换都在所不惜的,为此,我们多数人都是同样的浪费自己用22岁以前几乎全部心血、努力和金钱的整合而得来的象牙塔下的生活环境,用这样珍贵的时光来经营自己以前由于要通过每一代中国人都要通过的一道屏障--高考而空白的感情空间,好象自己终于明白了,除了学业外,对于我们每个人来讲更重要的还有感情生活,也就是从这个时候,我开始用欣赏流行音乐,来放逐自己的思想和灵魂,用拜读世界名著来全身心的享受世人留给我们的浪漫经典,我也正是从这个时候开始与我的现任丈夫开始情感交流了。

  也许是年龄的带沟,我们那时的感情生活与现在的大学生比起来有着很大的差别,我们那时的行为在现在大学生眼里是无法理解的,我们在大学里男生送给女生一本米切尔夫人的《飘》已经是非常大胆的追求行动了,会让女生从心里觉得这位男生是天下最懂得浪漫的白马王子,我的现任丈夫当时就是用这样的举动让我豪无顾及的开始与他约会,不怕荒废学习而放胆出逃与他一起去影院共享罗马假日里两位金童玉女的痴情演绎,我们就这样学习着、思考着、浪漫着一起完成了学业而共同走入了婚姻家庭的殿堂。

  毕业后,我留校做了助教,他则从事业的考虑去了一家国营企业,不知是由于名著的熏陶还是传统的影响,或是由于对他以前给予我的,还有期望他将来给予我的----一生的浪漫幻想,从结婚的那一刻开始我就下决定放弃自己的事业,一心做他事业的家庭后盾,一们心思的要把自己今后所有的精力都放在白癜风专家哪里最好相夫上,当然我那个时间还没有考虑要孩子,毕竟我们要享受一下“二人世界”吗,但是环境和生活是改造人思想的最好场地,婚后平淡的生活让他与我都无法回僻的直面现实,他在婚后三个月就开始开导我,“我们俩都是大学毕业,现在都进入了大龄,还是早些要个孩子吗”。他在看到我一脸不高兴就已经知道了我的内心在想什么,就语重心长的讲,“我们都是受过高等教育的人,有了孩子一样可以制造浪漫,不会流于世俗的”,我起初没有同意,但是看着多数同龄人都有了自己的小宝宝,在他的思想攻势下,我的思想开始活了,心里想不就是以后自己的任务由相夫多了一个教子吗,有什么呢,就这样一年后,我们爱的结晶到来了。

  从心底讲,我是个心理年龄远远小于实际年龄的人,就是做了妈妈的我依然没有忘记自己在大学里读懂的生活真谛,“人是有感情的动物,生活的一切出发点都白癜风能治愈要从自己的情感开始做起,甚至从情感的感觉开始,如果没有了这种感觉,将是自己一生最大的悲哀”,在这样思维的驱使下,我把自己一切的感情空间都充盈了自己与先生的全部生活轨迹,同时源于自己思想对于情感的奢求和对现实的冷漠,也很顺理成章的影响了我工作的应有状态,校领导在多次与我谈话后对我放弃了原有信心,我被安排了一份多数在校教师都认为是老弱病残才合适的职位,我可是不亦乐乎,从此更加变本加利的享受自己珍视的感情生活,现在想来,那是自己在现有的生命时限内最具光环的空间,我的每一个神经细胞都被这样宽松适度的环境所激活,我感觉到生命的花朵第一次钟情于我,在我生命中迎来了真正意义上的春天。

  我不知从哪本书上看到过这样一句经典名言,一个男人是非常容易让一个女人幸福的,办法就是让这个女人在每一天的情感空间都感觉到新鲜与浪漫。我对于这句不知是发自男士还是女士的名言信服的五体投地,并经常用这句话提醒丈夫,让他明白对于我来讲,什么都不是最重要的,千万不要让我们的婚姻成为爱情的坟墓。可是,我想告诉任何看过这篇文章的女人,还有一部份珍惜情感的男人,在我的理解上,对于在中国环境下生活的每一个男人最重要的不是情感、不是家庭而是他们的事业。我的先生也不例外,何况他还是一个相对早期毕业的大学生呢?

  在我们的婚后第五个年头,他象当初开导我生宝宝那样再一次开导我,他不能再安于现状了,这会使他在大学里所学的一切都被白白存储在他的大脑中,这样下去他的后半生将无任何快乐可言。听了他的话,我不解的看着他,我真不明白,他现在想的是什么,难道我们现在的生活不好吗,我们不是过着大多数人都羡慕的生活吗,怎么就无任何快乐而言呢,可鉴于我对他的感情,我还是再次顺从了他,同意让他按照自己的想法去发展,他也在我们这次谈话的两个星期后登上了南去的列车,向着他认为能够给他带来憧憬的城市进发的同时,也彻底捣碎了我长时间苦心经营的属于我俩的美好空间,只不过当时我并没有意识到这点而已。

  他在离开我和我们这座城市后,才华果然得到了淋漓尽至的发挥,他在三年当中就拥有了自己的公司,并且固定资产迅速升至了7位数,这三年当中,我们一个月只见面一次,他就匆匆奔赴回他的战场,我们的家成了他炫耀成绩的港湾,我却一直无耐的用女人有限的宽容来应付他难以掩饰的兴奋,这种状态下的自我,根本无法再找回原来的我,我真不懂书上为什么写那种不经过长相厮守就会拥有刻苦铭心爱情的故事,我陷入了一种自我欺骗的旋涡,情感触角在经历了这样三年的退化后几乎没有了任何知觉,这时我理解了什么叫颓废。

  此时,他由于看好我们城市的市贵阳白癜风专科医院场,把他的公司总部迁回了我市,我真的无法从梦想的他飞回爱巢的喜悦中解脱出来,在梳妆镜中终于发现了自己象老树发芽一样的重新找回原来感情空间的感觉,我一连几天都高兴的睡不着,思想最深处的幸福感知到自己多年的耕耘终于有了收获。但我的兴奋很快就又一次让现实给冲淡了,经过三年在外的修练,他已经把我为他基奠多年的罗曼帝克遗忘的无影无踪了,取而代之的是他的生意经,在最初回来的几天缠绵后,他马上又回到了他自己的状态下,一天到晚都把精力放在事业上,不知有多少次,我把饭做好后等他回来,他却打电话来说他要忙于他的课业;更不知有多少次,我为等他深夜无眠在床上想他,他却夜不归宿,这样的结局最终让我意识到,自己的情感空间出现了空洞,我在想他回家之余,有了自我思考的时间,我忽然又回想到自己曾经被人称之为助教,受很多和我当年一样浪漫的大学生所尊敬,我也开始考虑我才30出头,我就这样的在家里虚度时光吗?,其实这时我的想法已经完全不符合我新婚时刻所憧憬的思想了,可我无法再不想这些,我已经感觉到自己已经在过去一厢情愿的感觉中败下阵来,只是不愿意承认罢了,对于丈夫的做法,我不知是对的,还是错的,但是至少是他在我们婚后的多次战役中,战胜了我,让我无法还对那种我想象的生活有一点点的留恋和幻想,当时我还想,是不是真的如古人说的“女子无才便是德”,如果我没有上过大学,就不会有这样的想法吗,包括我以前对情感空间的考虑和对现在自己境遇的思索。

  有了那次思索以后,我开始想我要寻找一个港湾,这个港湾要真正属于自己一个人的拥有,让自己今后的生活更加充实,让我感到奇怪的是在头脑中得出的首选方式正是我以前鄙视的,就是用事业来填充我的思想空洞。

  在一次难得的与丈夫共进晚餐的机会我与他谈了想去某城市深造的想法,并极力掩饰的向他解释是学校领导的照顾才让我寻求了这次深造的机会。多年商场摸爬的经验使我的丈夫养成了处变不惊的习惯,他放慢了咀嚼食物的节奏,在彼此沉默了近20秒后,他淡淡的说,“我赞成你的看法,你去吧,我期待着你的成功”。我是多么希望他能够挽留我,哪怕是碍于面子的挽留,也能给我以前所付出的所有努力给予一点点微薄的慰藉,可我又一次在他面前败下阵来,他在我的情感世界中掏去了我至爱的部分,在那次谈话后的两天内,我离开了我婚后从未离开过的家。

  深造让我找回了原来学习的感觉,环境也让我原来的浪漫本原又一次复活了,我被周围那些未婚人无尽追求爱情的氛围所感染,在大学里放逐心情的节奏重新得以唤回,此次唤回,却如同生命周而复始的循环,而每次回到起点都有不同一样,使我这位经受过婚姻洗礼的女人已经无法找到当初的感觉,也正在这个时候,一个与我同样的人闯进了我的生活,他也是一位已婚深造生,他开始与我认识时,是在食堂用餐,他拿着食盘坐到我旁边时,我下意识的向他一笑,并没有什么特别的想法,那天我们只是礼貌性的互相问候,打听各自的家室后,就各自回宿舍休息了。

  他给我最深的打动是在我们学业过半的一个下午,那天我们没事到图书室闲聊,他无意中提到了他的家庭,他给我讲述了一个与我的经历完全相同的家庭生活,但是这次的角色却变换了位置,他在他的家庭里是感情经营的工程师,而他的太太却一心让他追逐名利和事业,最后在他把所有的浪漫棱角磨钝后,终于靠自己的学识获得了事业成就,然而在他的心理,已经根本无法面对自己的妻子拿着自己成绩整天炫耀的姿态,因为这原本是他鄙视的,同时他也更无力去挽回自己破碎的情感,同我一样,他也选择了离开……

  我们很快就各自为对方的经历所打动,在后来的半年时间里,我们一有时间就互相交流自己的思想方式,用我们同类人独有的理念去向对方探寻自己希望获知的心境,我们都觉得时间过得太快了,以致于快得让我们还没有真正体会对方生活阅历的本原,就到了说分别那一刻。

  我们各自收拾了行李一同搭车去机场,在出租车上的半个小时,我们都不言分别之情,平时的了解此时变成了无语的缠绵,出租车外飞飞驰而过的风景对我们也变的如此陌生,我莫名的把头靠在了他的胸前,他也很自然的揽住了我,这次也许是我们自从认识以来,最亲密的一次接触,就这样相拥着彼此没有再多讲一句话,生怕各自的语言破坏了这种已经融为一体的思维和触手可及的浪漫……

  他的飞机先我而起飞,在侯机室,他握住我的手只淡淡的说了一句“祝你幸福”,就在机场小姐催促登机的语音中离开我的视线,我的泪水模糊了双眼。

  我们各自回到自己的家庭生活后在网上保持了二年的通信,后来由于一次网络技术原因而失去了联系,自己在这次深造中情感的充电与再次回归,最终让我没能离开自己眷恋的家庭生活,现在仍在重复着过去相夫教子的境遇,不过在我的感情空间中,却多了一分对那位南方学友的挂念。

  就是现在我也弄不明白,自己在机场的流泪是为了什么,是为了与他分手的悲伤,还是对我以前感情空间的委曲,或是对自己与这位末路朋友如此相知而动情吧。


  联系方式:(Email)yanrong32@yahoo.com.cn|
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