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[真空产品技术] 感伤文字

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发表于 2018-11-09 09:35:26 |显示全部楼层



  觉得自己像个罪人似的被遗弃了。再也难找回那些爱过我的人们。“可爱”的你,真的就那样决绝地离我而去?在三年前就打定了主意?不知会否再有那样一个人,只须一个回眸的微笑,就足足让我记挂上5年?旧日,再炽热执著的感情,也已被无形却分外有力的时空差距洗渍成脆弱的痕迹。害怕一阵风就能将仅有的也一并抹去,从此一笔勾销,连梦都做不成了。而我曾为你做了整整3个治疗白癜风的费用月的梦啊!那都是我为你做过的事,连我自己都不敢相信了。

  轰轰烈烈的友情也仿佛是别人传与我听的天方夜谈。真的吗?我拥有过?这样一个残破的我,拥有过那样饱满的“爱情”?你的眼神依旧历历在目,那个往日我惟恐躲闪不及,如今却希冀,希冀,希冀。。。。。。怕延续至来世也是徒然等待的眼神。

  不知道自己为什么,凭什么拥有过那样炽热的中学生活。在还未明了,体味之时却又被无情剥夺。天公,倘若真觉得我不值得被爱,就不要让我一尝被爱包围,浸渍的感受,又让我清清楚楚地北京中科白癫分医院明了——那一切已成深刻的过去,深刻地印记在过去,再也挪不动脚步,随我移向未来。我的未来,在这花一般的季节里,已枯萎成一纸惨淡。如何想,都觉得最体面的方式也只不过是拖着疲惫的步伐,中归中矩地或是麻木不仁地走给别人看我已成的路。

  我所希冀的生之快乐,太早的呈现在我的面前。一撒手,便像榨汁机似的,徒留给我废渣,让我咀嚼,嚼上他50年。然而这又分明都只是我的错,我的错就该由我来扛,天塌下来也该由我来扛。何况天未塌下来,塌下来的只是我自己。

  仿北京中科佛眼下变成了影子,别人以为是我,其实是个空壳。日日重复着索然的生活。然而不生活又该怎么样呢?死么?我都懒得去死。看一看吧,这样一个失去灵魂的我,最终将步向何方,以怎样的姿态面对死亡。我在这时,就会觉得那就再过过日子,忍一忍。仿佛是很有兴味地想看到游戏的结局似的等待我人生的末了。这是就不免怀疑,我等待的究竟是自己的还是别人的末了。

  母亲啊!我知道倘若我现在就撒手,您一定会伤心,不满。然而,倘若再等上50年,或更久后,您就不会伤心,不满么?难道我这样疲惫,已枯成木屑的人生就真不让您伤心了么?
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  灯下走笔之时,您正外出旅游,不在我身边。忽然觉得见着您的事都快久远成上辈子似的。仿佛这辈子的我就活该只是寂寞地不住地忏悔的文字。我们还会相遇么?害怕再难相见,就此错过。虽然现在我并不会去死,但倘若命要舍我而去,我会像面对生一样,坦然视着他的。

  黑了的天沉沉地压了下来,盖覆着我的双眼。何日能天明?有的,有的,但不在将来,而是在曾经。那遥远的日出——仿佛伴着磅礴的朝阳,奏响了我的第一声哭鸣。

    

知道比我苦难的人多得是,我的这些实在是不足为外人道.但心有所郁结,望一吐为快,聊以自慰.
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