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[其他产品] 我心难坦然

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论坛元老

发表于 2018-09-15 01:33:26 |显示全部楼层



  本来,我的日子很宁静,禁欲息念无求不贪,几十年不变中,保持自己学生一样的稚纯心态,求学、工作、事业、生活。即使曾出现过的那段不和谐的婚姻,也只是像被蚊虫叮咬一样,那轻微的不适之感,很短时间就消逝。

  我视事业为第一恋人,情有独钟。总想跳出这片狭隘闭塞的土地,到外面的世界感受精彩或无奈,是我一直不变的追求。我于是在这心北京关于治疗白癜风医院愿驱使下,脱产进修不成时就自学进修,打算用这样的方式,武装好自己,使自己能充满自信地踏上征途。我虽这样让自己人在此地,心飞向渺远。但所遇的领导一致赞赏我工作踏实、一丝不苟、好学上进,我身边的人们也编织起“强人”的光环把我笼罩。尽管我心清楚:我是不安分的!特别我那在当时看上去比实际年龄至少小10岁的青春容颜,更使我在众人羡妒下,让心年轻,让梦纯真,让追求不止。

  就这样生活了几十年,我能过得很平静很纯真。对别人热衷的钱财、首饰,我能免谈;对别人劳神的小车、洋房,我能漠视。我虽没有多大收入,甚至经常囊中羞涩,一直处身卑微之中,但我对此淡然处之,依然活得洒脱,充满乐趣。

  是母亲的突然病卧床榻,使我怎么也难宁心湖。每当站在母亲床前,让生我养我又最疼我最信赖我的母亲,用她那只勉强能动的手抓住我,呆滞的眼光盯着我,号啕着哭求我,这时,我跌入感情的漩涡,挣扎着、无奈着、失控着、庸俗着。救助母亲需要钱啊,我无能为力!眼睁睁看着母亲被病魔吞噬,越来越形容枯槁、筋肌收缩,虽不堪忍睹,却束手无策。我只有用不肖不孝的鞭子,责打我道德的良知,置身焦躁不安中,奢求通过什么途径、简直有种天上掉馅饼的妄想,来满足我热切想望的挣得钱来救母的可能!越是多去看母亲一眼,我越要失控发疯。偏偏病得神志不清的母亲,面对我总是超乎寻常的清醒:她竟能一北京什么医院看白癜风好点不差的算出我什么时候该过星期,会去看她;她竟能在我每次去看她时,说出我有北京怎么样治疗白癜风多少个日子没到她身边过!

  救母不能,躲母不得,我只好把自己置于道德的八卦炉中炼狱,心焦气燥中失控。我尝试着运用从前所拥有、所引以为骄傲的一切条件,想望有出息,来安抚自己疯狂着的心,可是,长久不实践的结果,使所有的可以自救的门锁都锈死,我简直无路可行!我只有在瞎摸乱撞中碰壁,还要心存侥幸中伸手向四处乱抓,妄想摸到一根救我出痛苦深渊的绳,而最终握到手的,往往是纤不经力的小草茎!我就这样越来越陷入欲求不得欲罢不甘中,悲哀着自己的平庸无能,咀嚼着几度的自卑绝望中,很快衰老下去!

  母亲哟,您生养我历尽苦难;您需要我我却无力反哺!面对深受疾病折磨的您,我心永远不得舒坦,只有万劫难逃了……
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